11 Mga Diskarte sa Matagumpay na Mag-asawa na Gumagamit Kapag Nagtalo sila, Ayon sa Mga Therapist sa Relasyon

ang tamang paraan upang magtalo tungkol sa politika

Ang bawat mag-asawa ay nakasalalay upang labanan paminsan-minsan, maging tungkol sa pinakabagong isyu sa pampulitika na mainit na pindutan, ang iyong iskedyul ng paglilinis , o isang bagay na kasing simple ng ano ang kakainin para sa hapunan . 'Pinapayagan kami ng pakikipaglaban na mag-ayos,' sabi ni Daryl Appleton , Ed.D., LMC, isang psychotherapist at executive coach. “Mahalaga ito paano labanan kami, bagaman, dahil maaaring humantong ito sa isang mas malaking problema kung nakakalason ito sa pakikipaglaban - samantalang sa isang malusog na relasyon, isang problema ang nakikita, nalampasan ito, at natututo ang mga tao ng mga bagong paraan upang makipag-usap. '

Upang mas maintindihan ang salungatan sa ugnayan, tinanong namin ang mga dalubhasa na kilalanin ang ilan sa mga pinaka-karaniwang pagkakamali na nagagawa ng mag-asawa kapag nag-away, pati na rin kung paano ayusin ang mga ito upang magkaroon ng mga hindi pagkakasundo na malusog at mabunga. Mula sa pagpapatupad ng mas mahusay na pananalita ng katawan hanggang sa higit na magkaroon ng kamalayan sa mga salitang iyong ginagamit, ang mga diskarteng ito ay magagamit sa tuwing may pagtatalo. Sa huli, ang paglalagay sa kanila upang magamit ay makakatulong sa iyong makabuo ng isang mas malakas na ugnayan na nakabatay sa tiwala, respeto, at malusog na komunikasyon.



Tingnan ang Gallery 22Mga larawan pinaglalaban mo ang higit sa isang isyu nang paisa-isa isang 22Pinaglalaban mo ang higit sa isang isyu nang paisa-isa.

Alam mo ang drill: Nagsisimula ka sa isang hindi pagkakasundo tungkol sa iyong susunod na bakasyon at nag-away ka tungkol sa kung paano mo hindi ginugugol ang sapat na kalidad na oras na magkasama. Sa kasamaang palad, pinipigilan ka ng hindi magandang ugali na ito sa iyo at ng iyong kasosyo na mag-ugat ng isang isyu.



KAUGNAYAN: 30 Silly Fights Ang bawat Mag-asawa Ay Nagkaroon ng Least Once

ang pag-ayos dalawang 22Manatili sa paksa at tugunan ang magkakahiwalay na mga isyu sa paglaon.

'Kapag nakikipaglaban tayo, kailangan nating ipaglaban ang bawat bagay at kailangan nating manatili sa paksa,' sabi ni Dr. Appleton. Ang pinakamahusay na paraan upang matiyak na nangyayari ito, sabi niya, ay tumawag tuwing nagsisimula ang isang pag-uusap na lumayo sa kurso. Kung patuloy na darating ang ibang isyu, magtabi ng isang magkakahiwalay na oras upang pag-usapan ito. Kapag nalutas mo ang unang isyu, maaari mong tugunan ang bago sa ibang pag-uusap.

gumagamit ka ng wikang naglalagay ng paninisi sa ibang tao 3ng 22Gumagamit ka ng wikang naglalagay ng paninisi sa ibang tao.

Kapag nagagalit ka o nagagalit, madali itong ituro ang mga daliri at sabihin ang mga bagay tulad ng 'ginagawa mo ito' o 'ginagawa mo iyon' - mga parirala na hindi maiwasang ilagay ang iyong kasosyo sa nagtatanggol. Malapit na sapat, sa halip na isang malusog, nakabubuo na pag-uusap, ang iyong hindi pagkakasundo ay ibubuhos sa isang laro ng sisihin - at iyon ay hindi kapaki-pakinabang o kapaki-pakinabang.



ang pag-ayos 4ng 22Gumamit ng mga pahayag na 'I' upang ipahayag ang nararamdaman mo.

Sa halip na gumamit ng wikang naglalagay ng paninisi sa iyong kapareha, muling paganahin ang pag-uusap sa kung paano partikular na nakakaapekto sa iyo ang isang pag-uugali , sabi ni Dr. Appleton. Ang isang madaling paraan upang magawa iyon ay ang paggamit ng mga pahayag na 'I'. Halimbawa, sa halip na sabihing, 'Pinagagalit mo ako dahil hindi ka nakikinig,' masasabi mong, 'Nakaramdam ako ng galit dahil hindi ko narinig na narinig ako ngayon.'

Siguraduhin na hindi mo lamang naitutuon ang mga salitang 'Nararamdaman ko' sa bawat pangungusap, alinman din. Ito ay maaaring madalas na 'kayo' na pahayag na magkaila, sabi Jennifer Goldman-Wetzler , Ph.D., psychologist at may akda ng Mga Pinakamahusay na Kinalabasan: Libre ang Iyong Sarili Mula sa Salungatan sa Trabaho, sa Bahay, at sa Buhay . Sa halip, sundin ang mga salitang 'Nararamdaman ko' na may isang aktwal na damdamin na nararanasan mo, alinman sa pagkabigo, galit, pagkabigo, o iba pa.

gumamit ka ng mga pangkalahatang termino tulad ng 5ng 22Gumagamit ka ng paglalahat ng mga termino tulad ng 'palagi' at 'hindi kailanman.'

Katulad nito, ang isa pang karaniwang pagkakamali ay ang paggamit ng pagbuong mga termino - mga salitang tulad ng 'palaging,' 'hindi kailanman,' 'tuwing,' at mga katulad na parirala na nagpapalaki sa sitwasyon. Hindi lamang ang mga hyperbolic term na ito ay hahantong sa isang nagtatanggol na tugon mula sa iyong kapareha, ngunit maaari din nilang sakupin kayong dalawa ng isang pakiramdam ng kawalan ng lakas, o isang pakiramdam na ang problema ay masyadong malaki upang malutas.

ang pag-ayos 6ng 22Iwasan ang hyperbolic na wika.

Tulad ng kaakit-akit na ito, mas mahusay na umiwas sa mga absoluto tulad ng 'palaging' at 'hindi kailanman.' Sa halip, subukang panatilihin ang iyong pagtuon sa kung ano ang iyong nararamdaman at nararanasan sa kasalukuyan. Sa pamamagitan ng pagpapaliwanag kung ano ang nararamdaman mo sa tukoy na halimbawa na ito, maaari mong tugunan ang kasalukuyang isyu, sa halip na dredging ang nakaraan sa isang hindi patas na paraan.

Kung nahuhuli mo ang iyong sarili na nais na gumawa ng mga paglalahat, subukang gumamit ng hindi gaanong matinding mga salita tulad ng 'minsan,' 'paminsan-minsan,' o 'sa mga oras.' Ito ay madalas na nagpapahiram sa sarili sa isang mas matapat at nakabubuo na talakayan at makakatulong na mapahina ang pahayag upang iparamdam na mas mababa sa isang personal, buong-malay na paninira sa iyong kapareha.

tumatawid ka o maiiwasan ang pakikipag-ugnay sa mata habang nakikipagtalo 7ng 22Tumawid ka o maiiwasan ang pakikipag-ugnay sa mata.

Kahit na maaaring hindi mo lubos na nalalaman ito sa lahat ng oras, ang wika ng iyong katawan ay maaaring makapaghatid ng maraming - lalo na kapag gumawa ka ng mga bagay tulad ng pag-cross ng iyong mga braso, pag-ikot ng iyong mga mata, pagpikit ng iyong mga kamao, o ituro ang iyong daliri sa ibang tao. Ang mga saradong pag-uugali na ito ay maaaring hindi sinasadyang makipag-usap na hindi ka bukas sa pag-uusap. Maaari din nilang ihatid ang isang pakiramdam ng pagsalakay sa iyong kapareha, na maaaring sa huli ay gawing mas pabagu-bago ang pagtatalo.

KAUGNAYAN : 20 Mga Palatandaan sa Wika ng Katawan Na Nagkakaproblema ang Iyong Pag-aasawa

ang pag-ayos 8ng 22Mas maging maingat sa wika ng iyong katawan.

Sa halip na pahintulutan ang wika ng iyong katawan na maghatid ng pagiging negatibo, subukang gamitin ito sa iyong kalamangan upang mas mahusay na maipaabot ang puntong sinusubukan mong gawin. Maaari, halimbawa, nais mong kausapin ang iyong mga kamay at buksan upang ipakita na tumatanggap ka sa pag-uusap. Tiyaking pinapanatili mo rin ang pakikipag-ugnay sa mata ay ipinapakita nito sa iyong kasosyo na binibigyan mo sila ng iyong buong, hindi nababahaging pansin.

masyado mong pinupuna ang kapareha mo 9ng 22Masyado mong pinupuna ang iyong kapareha.

Ang mga kritika ay dapat na lumitaw sa anumang relasyon - ngunit kapag ito ay tininigan sa isang hindi nakabubuo na paraan na lumitaw ang mga problema. Ang ilan sa mga pinaka-karaniwang pagkakamali? Ang pag-frame ng iyong mga hinaing bilang isang malupit na pag-atake sa berbal laban sa karakter ng iyong kasosyo, o paggawa nito nang hindi nag-aalok ng anumang pagkilala sa kanilang mga merito, pagsisikap, o mabuting katangian.

ang pag-ayos 10ng 22Gawing nakabubuo ang iyong pagpuna.

Upang makisali sa pagpuna na nakabubuo, tumuon sa tukoy na pag-uugali ng iyong kasosyo, hindi ang kanilang karakter. Bukod pa rito, sa halip na ipahayag ang isang kritisismo nang mag-isa, inirekomenda ni Dr. Appleton na subukan ang tinatawag na 'ang paghaharap na sandwich. '

Sa diskarteng ito, pinagtutuunan mo ng sandwich ang komprontasyon sa pagitan ng mga salita ng papuri at pampatibay na maaari mong, halimbawa, simulan ang iyong pangungusap sa 'Mahal kita' o 'Pinahahalagahan kita,' bago pag-isipan ang nararamdaman mo tungkol sa isang bagay. Pagkatapos, makatapos ka sa isang bagay tulad ng 'Nais kong malaman ito nang magkasama, paano natin magagawa iyon?'

gumamit ka ng pagmumura at pagtawag sa pangalan habang nakikipagtalo labing-isangng 22Gumagamit ka sa pagmumura at pagtawag sa pangalan.

Kapag ang mga pagtatalo ay naging matindi o nasisingil ng damdamin, madaling gamitin ang pagmumura, pang-insulto, o pagtawag sa iyong kapareha na mga masasakit na pangalan - ngunit ang masamang ugali na ito ay hindi maiwasang mas makapinsala kaysa sa mabuti, sabi ni Dr. Appleton. 'Kapag nangyari iyon, ito ay isang shutdown ng komunikasyon,' sabi niya. 'Hindi mo na pinaglalaban ang paksa - inaatake mo ang karakter ng isang tao at inaatake mo kung sino sila.'

KAUGNAYAN: Kung Kilala Mo Ang Mga Palatandaan ng Pang-emosyonal na Pang-aabuso sa Iyong Pakikipag-ugnay, Panahon na upang Makakuha ng Tulong

ang pag-ayos 12ng 22Gumawa ng isang proactive pause upang mapansin ang iyong emosyon.

Sa halip na gumamit ng mga panlalait at pagtawag sa pangalan, kumuha ng isang maagap na pause upang mapansin ang nararamdaman mo, sabi ni Dr. Goldman-Wetzler. 'Ang pagpansin sa iyong emosyon, at pagbagal ng iyong sarili kahit na para sa dalawang minuto o limang minuto sa isang araw, ay makakatulong upang maiwasan ka mula sa pagiging baluktot sa hugis o mula sa paggawa ng mga bagay na pagsisisihan mo sa paglaon sa init ng sandali, ' sabi niya.

nagkakaroon ka ng mga laban sa maling oras at lugar 13ng 22Naglalaban ka sa maling oras at lugar.

Minsan ang mga hindi pagkakasundo ay gumapang sa pinakamaraming hindi maaasahang oras, ngunit hindi ito nangangahulugang dapat mong i-hash ang mga bagay doon at doon. Marahil ay nasa publiko ka o kasama mo ang mga bata - anuman ang dahilan, ang pakikipag-away sa mga sitwasyong ito ay maaaring magresulta sa pagdaragdag ng pagkabalisa, kahihiyan, at kahihiyan, na maaaring lalong magpalaki ng isang pagtatalo.

ang pag-ayos 14ng 22Sumang-ayon sa isang oras at lugar upang pag-usapan ito.

Kung ikaw at ang iyong kasosyo ay madalas na nakikipaglaban, subukang magtakda ng isang itinalagang oras para sa inyong dalawa na pag-usapan ang tungkol sa lahat ng nasa plato mo. Sa ganoong paraan, maaari mong matiyak na ang bawat isa ay handa at handa na maglakad sa isang seryosong pag-uusap, sabi ni Dr. Appleton. 'Bahagi ng pakikipaglaban ay kailangan mong gawin ang iyong sariling gawain, kailangan mong magkaroon ng iyong sariling pagmuni-muni,' paliwanag niya.

Partikular, baka gusto mong mag-iskedyul ng oras kung kailan kayong dalawa ay nag-iisa at nasa isang pribadong puwang - lalo na kung mayroon kang mga anak - upang matiyak na ang iba sa paligid mo ay hindi maaapektuhan ng iyong pagtatalo. Kung hindi ka makahanap ng isang pribadong puwang sa loob, subukang maglakad, sabi ni Dr. Goldman-Wetzler. 'Minsan ang pag-upo sa tapat ng bawat isa ay hindi gaanong nakakatulong kaysa sa paglalakad kung saan pareho kang nakaharap sa parehong direksyon at sa labas ng kalikasan, na maaaring maging mas kalmado at komportable,' sabi niya.

ikaw labinlimangng 22Nagtalo ka kapag ikaw ay nabigla, nagugutom, o pagod.

Walang mas kontra-produktibo kaysa sa pagtatalo sa iyong kapareha kapag ang isa o pareho kayong wala sa isang magandang headpace. Hindi nakakagulat, malamang na ikaw ay mawalan ng init ng ulo o negatibong reaksyon sa isang pag-uusap kapag ikaw ay stress, pagod, gutom, o umiinom.

KAUGNAYAN: 15 Mga Aktibidad na Pagbabawas ng Stress na Magagawa Mo sa Bahay, Ayon sa Mga Eksperto

ang pag-ayos 16ng 22Tiyaking natutugunan ang iyong mga pangunahing pangangailangan bago ito i-hash.

Ang isang mahusay na paraan upang suriin kung handa ka na bang magkaroon ng pagtatalo, sabi ni Dr. Goldman-Wetzler, ay upang isaalang-alang Maslow's Hierarchy of Needs - isang sikolohikal na teorya na nagsasabing ang mga pangunahing pangangailangan sa pisyolohikal ay dapat matugunan bago mahabol ng mga tao ang mas advanced na mga pangangailangan tulad ng pag-ibig at pagmamay-ari. Partikular, bago ka magsimula sa isang mahirap na pag-uusap, dapat mo munang tanungin ang iyong sarili: Ako ba ay nasa isang mabuting kalagayan at mental headpace upang pag-usapan ito ngayon? Natugunan na ba ang aking mga pangunahing pangangailangan? Mayroon ba akong nakatulog ng maayos , kumain ng maayos, nag-eehersisyo?

'Kung hindi mo nagawa ang mga bagay na iyon, hindi mo dapat sinusubukan na magkaroon ng pagtatalo o isang matigas na pag-uusap,' sabi ni Dr. Goldman-Wetzler.

nagpatuloy ka sa pakikipaglaban kahit kailangan mo ng pahinga 17ng 22Nagpatuloy ka sa pakikipaglaban kahit kailangan mo ng pahinga.

Na balak man natin o hindi, kung minsan ang away ay maaaring tumaas sa isa o sa magkabilang panig na sumisigaw, tumataas ang kanilang boses, o nawawala ang kanilang pag-iinit - na madalas na isang palatandaan na ang isang labanan ay umabot sa kanyang kumukulo. Kapag nangyari ito, malamang na hindi makalipat ang pag-uusap patungo sa mabisang paglutas ng problema.

KAUGNAYAN: 53 Mga Bagay na Hindi Mo Dapat Gawin sa isang Malusog na Pakikipag-ugnay

ang pag-ayos 18ng 22Kumuha ng isang maikling pag-time-out sa pinakabagong.

Kahit na ang paglalakad palayo sa isang pagtatalo ay maaaring mukhang hindi makabunga, ang isang maikling pag-time-out ay maaaring maging kapaki-pakinabang. Ngunit sa halip na umalis lamang sa silid sa gitna ng laban, siguraduhing malinaw na ipaliwanag sa iyong kapareha na kailangan mo ng ilang minuto upang huminahon at mag-decompress , at kilalanin na babalik ka at ipagpapatuloy ang pag-uusap pagkatapos, sabi ni Dr. Appleton.

'Kailangang magkaroon ng komunikasyon na iyon, napagtanto namin na hindi ito magiging malusog, napagtanto namin na kailangan naming pag-usapan ito, ngunit maglagay tayo ng mga parameter,' sabi ni Dr. Appleton. 'At karaniwang iminumungkahi ko para sa aking mga kliyente, kung lalayo ka, hindi ito maaaring higit sa 24 na oras - kailangan mo itong tugunan sa lalong madaling panahon, sapagkat pagkatapos ay malansay ito sa ilalim ng basahan.'

binibigyan mo ang iyong kasosyo ng tahimik na paggamot 19ng 22Binibigyan mo ang iyong kasosyo ng tahimik na paggamot.

Bagaman mahalaga na magpahinga kapag kailangan mo ng isa, mahalaga din na huwag tumahimik mula sa iyong kapareha - na maaaring madalas magmukhang pagbibigay ng tahimik na paggagamot, pagtanggi makipag-usap, o pisikal na pag-alis sa silid, sabi ni Dr. Appleton. 'Kapag binato ng mga mag-asawa, pinapatay nito ang pag-uusap at imposible para sa alinmang tao na maramdaman na makita o marinig,' paliwanag niya. 'Inaalis ang isang pagkakataon para sa isang resolusyon sa pamamagitan ng hindi na paggawa ng away na patas.'

ang pag-ayos dalawampung 22Unahin ang malusog na pakikipagtulungan.

Ang isang paraan na maaaring hamunin ng mag-asawa ang masamang ugali na ito ay ang tanungin ang bawat isa na magtulungan sa mga paraan upang makahanap ng solusyon sa halip na magpatuloy na i-highlight ang mga problema, sabi ni Dr. Appleton. Sa halip na bigyan ang iyong kasosyo ng malamig na balikat, magsikap upang direktang makipag-usap sa iyong mga damdamin. At kung ikaw ang magpapasara, tiyaking ipaalam sa ibang tao ang nararamdaman mo, sabi ni Dr. Goldman-Wetzler. 'Ipaalam sa kanila ang epekto ng sitwasyon, o ang kanilang pag-uugali, sa iyo,' sabi niya. 'Pagkatapos ay gumawa ng isang kahilingan tungkol sa kung paano mo nais na mangyari ang mga bagay sa hinaharap.'

At syempre, kung ang dahilan kung bakit ka naglalakad ay kailangan mo lang ng pahinga upang mag-cool off, tiyaking malinaw na ipaliwanag ito sa iyong kapareha sa halip na walang salitang paglalakad palayo .

masyadong pinagtuunan mo ng pansin ang iyong mga pagkakaiba dalawampu't isang 22Masyado kang nakatuon sa iyong mga pagkakaiba.

Kadalasan, maaaring parang ikaw at ang iyong kasosyo ay nagtatalo tungkol sa parehong bagay nang paulit-ulit, na walang ganap na nakikitang solusyon. Kapag nangyari ito, madaling ituon ang pansin sa lahat ng mga pagkakaiba na mayroon kayo, na kung minsan ay mas nakakapagtaguyod ng higit pang hindi pagkakaisa sa relasyon.

KAUGNAYAN: 45 Mahabang Mag-asawa Ibahagi ang Tip sa Pag-aasawa na Pinagtagumpayan Silang Magkasama

ang pag-ayos 22ng 22Maghanap ng karaniwang batayan.

Ikaw at ang iyong kapareha ay magkakaroon ng ilang magkakaibang mga opinyon at paniniwala, ngunit hindi ito nangangahulugang wala kang anumang batayan sa lahat. 'Kaya madalas na tila ang aming mga halaga ay nagkasalungatan,' sabi ni Dr. Goldman-Wetzler, 'at kapag nagpunta tayo sa isang antas na mas malalim natuklasan namin na ang aming mga halaga ay higit na katulad kaysa sa napagtanto natin.'

Kung tila ikaw at ang iyong kasosyo ay nagmumula sa dalawang magkakaibang direksyon, maglaan ng isang minuto upang isaalang-alang ang ilan sa mga kalakip na halaga na nagtutulak sa pareho ng iyong mga paniniwala halimbawa, na pareho kayong nagmamahal sa bawat isa at nais na makahanap ng solusyon. Ang iyong relasyon ay maaaring maging mas malakas para dito.

Susunod45 Mga Tip sa Pag-aasawa Mula sa Matagal nang Mag-asawa Advertising - Magpatuloy sa Pagbasa sa ibaba Editorial Fellow Si Hannah ay isang kasama sa editoryal sa Magandang Kasambahay, kung saan gustung-gusto niyang takpan ang tahanan, kalusugan, aliwan, at iba pang nilalaman ng pamumuhay.Ang nilalamang ito ay nilikha at pinapanatili ng isang third party, at na-import sa pahinang ito upang matulungan ang mga gumagamit na maibigay ang kanilang mga email address. Maaari kang makahanap ng karagdagang impormasyon tungkol dito at katulad na nilalaman sa piano.io